Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

Едут в автобусе бабка, наркоман и пожарник. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к пожарнику
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я пожарник. Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на пожаре!

Полицейские и медики-велосипедисты давно уже стали приметой нынешней эпохи. Они могут обеспечить необходимое оперативное реагирование в тех местах и ситуациях, куда непросто попасть наряду полиции на машине или парамедикам. Но пожарные-велосипедисты?! Тех, кто хочет съязвить, как же это они, мол, заливают огонь со своих байков, стоит ответить: они этого как раз не делают ныне. Главная их обязанность – патрулирование пожароопасных районов и мониторинг ситуации. В том числе, отслеживание нашей с вами безалаберности. Например, куча выброшеных кем-то покрышек или бесхозных газовый бпалон у дороги. В некоторых районах Лондона, например, и, особенно, в пригороде, они уже сократили численность мелких случайных возгораний наполовину. Кроме этого, передвигаясь на велосипедах, офицеры пожарной службы продвигают среди населения важность и необходимость использования дымовой и пожарной сигнализаций.

Отредактировано Snow (05-07-2011 08:47:36)

В актовом зале пожарной части собрали личный состав, психолог читает лекцию об изменах.
- Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте - моряки, а на третьем - пожарные...
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
- Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с первых рядов:
- Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

НЕВЕСТА ИЗ ОГНЯ

   Это случилось дождливым  слякотным сентябрем. Караул, еще не отмывшись от копоти и грязи, отправился на проверку очередного тревожного вызова. Из квартиры на шестом этаже валили клубы  дыма и надсадные аккорды какой-то бешеной музыки.
   Железная дверь была неприступна. Но соседи торопили, в одной из комнат могла находиться хозяйская дочка. Дверь решено было срезать  “болгаркой”. Однако уходили драгоценные минуты. И пока мчались за бензорезаком, а с улицы разворачивали автолестницу, один из пожарных  с помощью штурмовки спустился из вышерасположенной квартиры в задымленную лоджию. Источник соседских тревог обнаружился сразу: на кухне, словно дракон, извергала пламя и дым духовка. Однако девушки нигде не было. Парень отключил  музыкальную аппаратуру  и поспешил к выходу. Проходя мимо ванной, он толкнул плечом дверь. От резкого толчка она распахнулась. В ванне  сидела девушка, и что-то беззаботно мурлыкала под звуки льющейся воды. Молодая хозяйка, а это была она, и не подозревала, что творилось в ее квартире. Но это были еще ягодки, цветочки же расцвели, когда девушка вынырнула из пены и увидела прямо перед собой человека  в противогазе. Не долго думая, она окатила его водой.
Затем выскочила, словно русалка, и ринулась мимо обалдевшего пожарного в коридор. Естественно, парень предпринял попытку воспрепятствовать этому; за порогом ванной зловеще клубились едкие газообразные остатки того, что несколько минут назад называлось праздничным обедом. В него градом полетели мыльные и туалетные принадлежности. Героически  отразив эту яростную атаку, он все же сумел убедить девицу надеть халатик  и кислородную маску своего противогаза. Вздохнув в легкие еще не загазованный  воздух, бравый пожарный прижал девушку поближе к себе, чтобы было удобно двигаться.  Вдвоем они бросились через задымленные комнаты  к спасательной лоджии. Там уже ложились на перила верхние ступени автолестницы. На одном духу спустились вниз к спасательной твердой земле. Пострадавшую из рук бравого пожарного  приняла бригада скорой медицинской помощи.
    Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Через три месяца наша история,  закончилась в лучших традициях весны: молодой пожарный и симпатичная  хозяйка злосчастной квартиры поженились. А вы говорите, что пожары, как правило, всегда заканчиваются трагедией…

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
- зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
- мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Дебильные американские законы специально для женщин
Во Флориде (США) незамужним женщинам запрещено по воскресеньям прыгать с парашютом. Пока вы не обзаведетесь своей второй половиной, вам нельзя будет также петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принимать душ обнаженным и разбивать больше трех тарелок в день. А также вам грозит штраф, если вы заснете во время сушки волос.

В Кентукки (США) ни одна особо женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой или бейсбольной битой. Но относится это правило только к тем женщинам, которые весят меньше 40 или больше 90 кг.

В штате Мэн и г. Нью-Йорке (США)  женщины могут вполне законно ходить голыми по улице, в то время как любой мужчина, вышедший из дома обнаженным, может быть арестован полицией.

В Сент-Луисе (США) обнаженные женщины, как и женщины в халатах или ночных рубашках, рискуют сгореть на пожарах - пожарным запрещено спасать из огня таких особ.

В штате Огайо женщинам запрещено раздеваться перед портретом мужчины.

В штате Делавэр (США) женщину могут арестовать по обвинению в недозволенном поведении если она первая заговорит с мужчиной о свадьбе.

В штате Айова, в соответствии с законом, поцелуй может длиться не более 5 минут.

В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.

Закон штата Миннесота прямо объясняет: измена - это когда замужняя женщина вступает в сексуальные отношения с иным мужчиной. Женатым или нет - не важно. А для женатого мужчины секс с незамужней женщиной тот закон за супружескую измену не признал.

В законодательном уложении Лос-Анджелеса сказано: мужчина вправе наказать жену плеткой или кожаным ремнем, но чтоб был он шириной не более двух дюймов (по-нашему, примерно 5 сантиметров).

В Оклахоме женщина категорически не имеет права сесть на колени мужчине - если просто так. А если он сначала прикроет колени пледом или подушкой, то сколько угодно.

В штате Мэн закон запрещает щекотать женщине подбородок гусиным пером.

В Орегоне нельзя нецензурно выражаться во время интимной близости.

В графстве Логэн, штат Колорадо закон запрещает мужчине целовать спящую женщину.

В Техасе и Айове для мужчин уголовно наказуемо свистеть вслед женщине.

В Оклахоме каждый житель Оклахомы мужского пола, прежде чем заняться с дамой любовью, обязан заручиться ее письменным разрешением. Если же дама относится к национальному меньшинству, разрешение следовало писать на родном для нее языке.

В штате Вашингтон когда-то они изобрели такой закон, что если ему следовать со всей строгостью, то даже собственный муж не имеет права лишить женщину девственности. Нарушителя ждали пять лет тюрьмы или штраф в 1000 долларов.

Дебильные законы специально для женщин в мире.

В округе Маданг (Новая Гвинея) обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен. Кроме того, осужденный перед казнью должен съесть палец своей любовницы.

В Таиланде запрещено женщине выходить из дома без нижнего белья.

В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.

В Монголии, согласно одному из законов, все женщины должны ходить с обнаженной грудью (в Средние века таким образом монгольские кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами).

В Лондоне нельзя избивать жену после 21.00 ибо крики избиваемой могут мешать горожанам.

В Индии (штат Раджастан) женщины обязаны каждый день есть семена моркови из-за того, что они, по преданию, обладают контрацептивными свойствами.

В Мексике нельзя появляться на улицах женщинам с бородатым лицом - это может привести к публичному бритью.

В Боливии женщинам нельзя пить больше одного бокала вина в барах и ресторанах (тамошним женщинам приходится, видимо, бродить целый вечер из одного заведения в другое). Связано это с тем, что алкоголь делает женщину морально и сексуально податливой. Кстати, несоблюдение этого правила может привести к денежному штрафу до 100 долларов или стать официальным основанием для развода.

- Лучше я расскажу не анекдот, а эпизод из истории. Отец Александра Македонского Филипп шел со своей армией через Балканы кого-то завоевывать. Надо было остановиться на ночлег, и Филипп предложил для стоянки очень красивое и живописное место. Но помощник сказал, что останавливаться в этом месте нельзя, так как вокруг нет травы, следовательно, ослам из обоза будет нечего есть. «Вот наша жизнь: живём так, чтобы ослам было по вкусу», - ответил Филипп.

Алексей Злобин, журналист, Москва : Третий склад
03.06.2011 | 15:20
Вот уже третий интендантский склад боеприпасов горит. Второй день выгорает содержимое 10 тысяч вагонов боеприпасов, размещенных на 18 артскладах. Это немало: 10 тысяч вагонов – это 600 тысяч тонн и 150 зданий интендантского городка больше не существует, 2 мертвых, 50 раненых и 30 тысяч эвакуированных жителей.

Днем, спохватившись, Арбатский военный округ заявил, что на самом деле боеприпасов совсем было мало и сгорел всего один сарай, хотя зарево видно из Ижевска и Ебурга. Кроме того, офис Сердюкова клянется мамой, что там нет НУРС к «Градам», хотя местная администрация уже выболтала, что половина емкостей хранения - с ними, а вторая – с патронами и снарядами к артиллерии большой мощности 122 и 152 мм, выстрелы к РПГ. Если Арбатский военный округ заявит, что там нет спецбоеприпасов и что радиации нет – побежит весь Ижевск.

Примечательно, что склады в Башкирии и Удмуртии стали гореть после того, как было объявлено, что грядет министерская интендантская складская проверка. Причем в Удмуртии загорелось ночью, ни на подковки не свалишь, ни на сигарету. Может быть две причины: либо полный бардак в армии и на флоте, либо банальное воровство. А ведь перед всякими сверками и магазинные склады горят и оптовые. Если «рулит» версия о бардаке, то хотелось бы заявления Главковерха по ТВ о том, что со складами со спецбоеприпасами все в порядке. И доказательства тому. А то не империалистические, а наши, родные, рабочее-крестьянские Бомбы рванут. И прощай, Россия.

Но нельзя исключать и воровства на складах. Интенданты – они такие, даже А.В.Суворов говорил, что любого из них можно смело вешать через 5 лет службы. А единственный реальный русский генералиссимус, в походе родившийся и после последнего похода отдавший богу свою военную душу полководца, знал, что говорил. Да и как этому не поверить, если буквально вчера главный военный медик страны генерал-майор Белевитин был арестован по делу о закупках медоборудования!

Представьте, что лишь 10% от содержимого 102 арсенального склада – а это 60 тысяч тонн – продано закоренелому врагу Русского Мира Саакашвили. Тогда дефицита боеприпасов, из-за чего он был вынужден отдать России Абхазию и ЮО в 2008 году, не будет. С таким количеством боеприпасов Саакашвили вернет свои территории и все. Тем более, что нашего солдата отцы-командиры кормят собачьими консервами , а получают те отцы-командиры лишь увещевания старших начальников, а не сроки. Солдат в бою ведь может и припомнить, чем его кормят. И не Саакашвили припомнит.

Но и в случае с воровством хотелось бы заявления о спецбоеприпасах от Главковерха, проще говоря – от Медведева. Что там ничего не пропало и хранится как положено. И доказательства таким словам. А то неуютно как-то…

Отредактировано Snow (29-07-2011 10:53:51)